Y siempre lo mismo: intentas hablar con tu hijo adolescente sobre el toque de queda. O sobre la cena. O sobre cualquier otra cosa – y actúa como si no te escucharan.

Empiezan a discutir contigo o a poner los ojos en blanco y a decir «que sí, lo que tú digas». O ponen la música más alta. No levantan la vista de sus pantallas. Sonríen o murmuran en tu dirección. No hay contacto visual, no hay reconocimiento, y desde luego no hay ningún indicio de «Sí, mamá, entiendo lo que dices».

¿Por qué es tan difícil comunicarse y hablar con los adolescentes?

La rebeldía y el mal comportamiento son comunes en la etapa adolescente. No hablamos de comportamientos violentos, sino de pequeños actos cotidianos de rebeldía. Es cuando tu hijo se frustra, pone los ojos en blanco y se niega a hablar con frases completas. ¿Por qué haces esto los adolescentes?  Lo hacen porque pueden.

Entiende que cuando tu hijo te ignora, tiene una sensación de poder. James y Janet Lehman dicen a los padres: «Tus hijos te han observado toda la vida». En otras palabras, saben lo que te excita y te pone nervioso. Cuando tu hijo te desafía de esa manera desentendiéndose de ti, siente que tiene un poquito de control en una situación en la que hasta entonces no la tenía. Una de las pocas cosas que pueden controlar totalmente es en qué centran su atención. Te ignoran porque pueden; lo hacen porque no puedes hacer que te escuchen.

El truco para los padres es no entrar en una batalla con la falta de atención. Al igual que en las luchas de poder, cuanto más intentas que tu hijo adolescente se comporte como deseas, más se resiste. Si te metes en una discusión por su gran indiferencia en lugar de (por ejemplo) respetar el toque de queda, tu hijo gana en cierto sentido. Esto se debe a que te ha trasladado del tema del toque de queda (donde realmente no tiene autoridad) al área donde sí tiene autoridad: la decisión de ignorarte.

En otras palabras, si tu hijo adolescente puede arrastrarte a una lucha de poder, no querrá saber nada de las reglas. Si tu hijo adolescente consigue dar la impresión de que no escucha, es posible que más adelante afirme que no conoce las normas en absoluto. Y si está claro que no te escuchan, ¿cómo pueden rendir cuentas? Pueden meterse los dedos en las orejas, cerrar los ojos y hablar como un niño pequeño: «La-la-la-la-la-la-la… ¡No te oigo!»

Luchas de poder, groserías e indiferencia.

Dado que la indiferencia y la negativa a mantener una conversación educada son típicas de los adolescentes, ¿cómo puedes comunicarte eficazmente con tus hijos para que te escuchen?

Una forma de lidiar con la falta de capacidad de escucha de tu hijo: imagina que tu hijo te está escuchando. Si tu hijo no tiene dificultades auditivas, no lleva auriculares y habla claramente en un idioma que conoce, dá por sentado que puede oírte. Mírale y dile claramente y con calma tus reglas y expectativas: «Para poder coger el coche por la mañana, debes estar en casa a las 23:00 horas de esta noche». Y luego míralo. Sé que quieres el privilegio de conducir, así que asegúrate de estar en casa a las 11 de la noche».

Si al llegar a las 23.30 afirma que no te había oído, en lugar de discutir sobre su capacidad de escucha, puedes decir: «Ya conoces las normas». No has llegado a casa a las once, así que no tienes coche por la mañana. Puedes volver a intentarlo mañana por la noche. Si estás aquí a las 23h, tendrás un coche al día siguiente». No entres en una lucha de poder con ella. Si intenta arrastrarte a ello, date la vuelta y sal de la habitación.

¿Entiendes cómo funciona esto y por dónde hay que llevar la conversación? Si evitas la lucha de poder cuando se trata del estilo de comunicación, podrás centrarte en la cuestión real y aclarar tus expectativas. Intente hablar de forma clara y directa, incluso si le hablas a la cabeza de un niño que está mirando la pantalla del teléfono. Entonces, hazles responsables de su decisión. No discutas sobre si te ha escuchado o no, eso es sólo una forma indirecta de no llegar a donde quieres.

Si al reprender a tu hijo con regularidad, éste te dice: «¡Pero si no te he oído!», puedes mantener una breve conversación sobre cómo prestar atención y escuchar de forma efectiva la próxima vez. Recuerda que si mantienes la compostura y la concentración, se puede enseñar cualquier cosa.

Ten en cuenta estos tres consejos para asegurarte de que tu mensaje es claro y nítido:

1. Ten en cuenta tu objetivo

¿Cuál es tu objetivo? ¿Cuál es la información más importante que quieres transmitir a tu hijo? Habla con claridad y no dejes que tu hijo te desvíe del camino.

2. No te lo tomes como algo personal.

Si tu hijo te ignora, te grita o finge que no te escucha, recuerda que está intentando sentirse más poderoso en esta situación. Recuérdate a ti mismo que una lucha de poder o los gritos sólo empeorarán las cosas. Aunque estés enfadado, mantén la calma y expón los hechos. Si intenta involucrarte, date la vuelta y aléjate. No tienes que participar en todos los debates a los que te inviten.

3. No discutas sobre tus reglas.

Si tu hijo empieza una diatriba para iniciar una discusión, dirije la conversación hacia sus expectativas, no hacia las ideas de justicia de tu hijo. La verdad es que discutir con un hijo adolescente sobre las normas le hará creer que éstas pueden cambiar. En su lugar, cíñete a los hechos: «Sé que no estás de acuerdo con las normas y que prefieres no escucharme. La verdad es que no tienen que gustarte las reglas, sólo tienes que encontrar la manera de seguirlas.

Recuerda: mantén la calma, céntrate en el tema y no dejes que tu hijo te distraiga del tema. Créeme, tu hijo adolescente sabe que las miradas, los refunfuños y el mal humor te irritan. Lo hace a propósito. Cuanto más insistas en que demuestre que te escucha (en otras palabras, que reconozca tu petición), más le costará ignorarte. No te preocupes por esto. Repítete este mantra: «Luchar por el poder nunca es un buen uso de mi tiempo».

Ser padres en la era de los mensajes de texto

Personalmente, no soy partidaria de la crianza de los hijos a través de los mensajes de texto. Algunos padres incluso mantienen conversaciones enteras con sus hijos adolescentes sobre las normas y expectativas a través de mensajes de texto. Incluso puedes pensar que sin los mensajes de texto no tendrías ningún contacto con tu hijo.

Si bien es cierto que los mensajes de texto pueden ser una buena forma de mantener el contacto con tu hijo adolescente, te animo a que mantengas las conversaciones más importantes en persona. Haz un esfuerzo para introducir las reglas, las consecuencias y el comportamiento esperado cuando tu y tu hijo adolescente estéis en la misma habitación.

Intenta dejar el teléfono para cosas como recordatorios breves o dar ánimos. Por ejemplo, este mensaje de texto, «Sé que quieres el coche por la mañana, así que asegúrate de estar en casa a las 9», es un mejor uso de los mensajes de texto que un discurso muy largo sobre por qué tu hijo necesita estar en casa, una amenaza de quitarle el coche o un intento de que hable contigo de otras cosas. Hay demasiadas posibilidades de malinterpretación, de que se diga que no se ha entendido el texto y de todo tipo de cosas que impiden una comunicación clara y directa.  A lo que se reduce: utiliza los mensajes de texto como un recordatorio de tus expectativas, no como un medio para discutirlas.

Lo que puedes controlar: tu propia reacción

Cuando tu hijo deja de hablar con coherencia y empieza a gritarte o a discutir contigo, es aún más importante que controles tus propias reacciones. Recuerda que James Lehman dice en todo el Programa de Transformación Total: «No hay excusa para el abuso». No hay razón para seguir tratando con tu hijo adolescente si es verbalmente abusivo. Una forma eficaz de afrontar esta situación es decir: «No me hables así, no me gusta». Las reglas no cambian porque tú me grites al respecto».

Si quieres profundizar más o requieres más conocimientos sobre cómo lidiar con los adolescentes, te recomendamos el Manual de Instrucciones para Adolescentes de Fernando Alberca.

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